Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2

Страничка юмора

  • Тианд
  • Тианд аватар
  • гуру
  • спасибо: 37
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
.........
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
.........
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
.........
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
......

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
#1 11 дек 2010 20:53
  • форис
  • форис аватар
  • профи
  • спасибо: 111
хорошие анеки))))
#2 04 июнь 2011 21:11
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
женщины не мыслят - они замышляют
#3 13 мая 2012 09:05
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

---

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
#4 14 мая 2012 19:40
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Психоаналитик:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
#5 14 мая 2012 19:41
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Врач–психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.

---

Приходит клиент к гештальт-терапевту:
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..
#6 14 мая 2012 19:42
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза".

---

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п.
А второй отвечает:
- Слушай, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
#7 14 мая 2012 19:44
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Человек: Блин, доктор, я Вам сеть прокладываю!

---

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

---

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

---

Справка из психушки:
"Психиатрических заболеваний нет. Просто дурак"
#8 14 мая 2012 19:47
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
Про админа и Феррари 10 баллов :-))
#9 14 мая 2012 19:48
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
разговариваю 2 психоаналитика...
знаешь я сегодня сделал такую странную оговорку...
хотел сказать теще - мама, передайте сахар, а сказал - старая дура, ты испортила нам всю жизнь...
#10 14 мая 2012 19:49
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
deFaucon, :lol:
#11 14 мая 2012 19:50
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Маша, какие у тебя круги под глазами!
Это я циркулем! Посмотри, ровно?



Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.



В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
#12 14 мая 2012 20:13
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.



- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?



Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.



Кассир в кино:
- Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты…
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.



В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног…
- Представляю, как выглядит побежденный…
#13 14 мая 2012 20:14
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.



Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону...



- Доктор, мне все говорят, что я – дурак.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...



- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
#14 14 мая 2012 20:15
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.



- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога



Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
#15 14 мая 2012 20:16
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.



Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.



Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.



Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру за приём.
#16 14 мая 2012 20:17
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
xxx: В мою бурную молодость к детском саде, воспитатели постоянно устраивали конкурсы, в которых в 90% случаев все завершалось громкой фразой "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА".

xxx: И маленькие бесполезные идиоты вокруг меня начинали смеяться, веселиться и прыгать, в то время как я стеклянным взглядом сверлил потолок, проклиная эту Землю.

xxx: Мне хотелось закричать во весь свой голосок: "Да пошли вы на хуй со своей дружбой, блядь", упасть на колени, зареветь и позвонить маме, чтобы она забрала меня из этого ужасного места.

xxx: Уже тогда было видно, что в душе я настоящий победитель.
#17 17 мая 2012 11:07
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей
#18 17 мая 2012 11:08
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?



- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!
#19 17 мая 2012 22:34
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
#20 17 мая 2012 22:35
  • Тианд
  • Тианд аватар
  • гуру
  • спасибо: 37
Жестко)
#21 17 мая 2012 22:59
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
#22 17 мая 2012 23:16
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
#23 17 мая 2012 23:23
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
xxx: Эдик-то? Да, хороший программист.
xxx: Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.
xxx: Не спрашивай, зачем админ перезагружает сервер, возможно, он перезагружает его из-за тебя!
xxx: До чего нас жизнь довела.
xxx: Пишу маме сообщение, с просьбой кинуть денег на телефон. Перечитываю и добавляю "это не развод".
<ответ> никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами
Разглядывая список процессов:
- о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
одмин: все было хорошо на новой работе, пока не узнал, пытаясь передать заявку инженеру по подключению, что это - я
#24 22 мая 2012 09:49
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
#25 22 мая 2012 13:38
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
#26 25 мая 2012 19:33
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Мадам! Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
#27 25 мая 2012 19:34
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
#28 25 мая 2012 19:34
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
вчера друг порадовал.

Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
...
Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
Д.: че так?
Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...
#29 25 мая 2012 19:40
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.
#30 25 мая 2012 19:42
  • Тианд
  • Тианд аватар
  • гуру
  • спасибо: 37
Я как то в одном резюме писал..."Из вредных привычек только курение и увлечение красивыми женщинами"
)))))))))))
Мне так и не позвонили((((((((
#31 25 мая 2012 22:05
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты, оставьте сообщение после "Вуаргаргххх!"
#32 29 мая 2012 08:44
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
xxx: бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у Принца покрывается шерстью и выпускает клыки
#33 29 мая 2012 08:44
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
и снова баш
xxx: ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
xxx: а я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
#34 29 мая 2012 13:06
  • Тианд
  • Тианд аватар
  • гуру
  • спасибо: 37
тонко замечено:)
#35 29 мая 2012 13:49
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
#36 31 мая 2012 15:03
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
deFaucon, 34 ржу))
#37 31 мая 2012 20:27
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
баш, начало жжет, а в конце я б еще приписала парочку городов :-)
xxx:
Можно просто по кругу вокруг Кремля ходить — это будет символизировать жопную дырку.
yyy:
а когда прекращается музыка, омон забирает случайных граждан из хоровода.
zzz:
Лучше организовать митинги поочередно в:
Перми
Устюге
Тюмени
Ижевске
Нижнем Новгороде
Иркутске
Димитрове
Иваново
Новосибирске
Астрахани
Хабаровске
Уфе
Йошкар–Оле
#38 01 июнь 2012 09:12
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.
#39 01 июнь 2012 11:10
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть
Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел
Михрютка: А что смотрел?
Jeff_Kehrly: Star Wars
#40 01 июнь 2012 11:11
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
#41 04 июнь 2012 21:59
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
#42 04 июнь 2012 22:00
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
#43 04 июнь 2012 22:02
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
#44 04 июнь 2012 22:04
  • Пани Барбара
  • Пани Барбара аватар
  • легенда
  • спасибо: 1533
#45 04 июнь 2012 22:08
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
#46 05 июнь 2012 15:51
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

(блин, а казалось, что уже запостила)
#47 05 июнь 2012 15:51
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
#48 05 июнь 2012 15:57
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
glemdring 113: нефиг было "похоронах" до "пох-нах" сокращать, а то твоё отношение к "жизни" видится превратным...
#49 06 июнь 2012 10:03
  • deFaucon
  • deFaucon аватар
  • гуру
  • спасибо: 35
цыничная шутка спец. для Пани Барбары
Лу: "МАЛЫШИ-БЕЛЯШИ"
Лу: ОБЪЯВЛЕНИЕ О КОТЯТАХ
Лу: честно, блин
#50 08 июнь 2012 10:23
  • Страница:
  • 1
  • 2
Работает на Kunena форум